愿您安好，妈妈，女儿爱您，永远！

亲爱的妈妈，您是否安好，在另一个世界？我好想您。
  X- q. [  s! d: X0 X) M6 C今天是您离开我的第12天，7月27号是我的噩梦，至今都不敢去回想，因为那一天，您永远离开了我。永远，多么残酷的一个字眼啊，它代表着我今后的所有人生，再也见不到您，触摸不到您，我只能看着您的照片，把我的喜怒哀乐说给你听但却再也收不到回应。
113天，从确诊到离开，上天它只给您113天。命运它是那么的无情啊，把慈爱善良的您就那么急匆匆的从我们身边带走，任我们痛哭流涕肝肠寸断，它也不会把您还给我们。以后漫长的人生，没有了您，我该怎么度过？
5 C, e' T+ {% f6 l$ z您一生辛劳，为了我们付出所有，60年的生命历程，我无法想像您经历了多少磨难，承受了多少委屈。没有兄、弟，您独自一人承受着别人的轻视，几十年前的落后农村，您在失去我外公的情况下和外婆相依为命，那么坚强的生活着，妈，女儿觉得您是女儿的榜样但是女儿又是那么的为您心疼，我亲爱的妈妈从小就吃了那么多的苦啊，但是再艰苦的环境都没有让您失去生活的信心，您还是那么宽容，那么善良，那么的为别人着想。您和爸爸养育栽培哥哥、我和弟弟，省吃俭用的让我们读书。我还清晰的记得我考大学时别人说您‘女孩子让读那么多书干嘛，早晚是别人家的人’，可是您不以为意，仍旧辛苦劳累直到我大学毕业。妈，您可曾知道，我那么努力的学习都是为了您，为了您可以在那些人面前骄傲的抬起头，为了您可以以女儿为傲。所以，当我终于毕业能赚钱时，我给您和爸爸买各种衣服，我给家里盖房子，我让您们过比其他人好的生活，因为与你们吃过的苦相比，这些又算得了什么呢？如果可以，女儿想把所有好的东西都给您们，我的妈妈。
可是这才几年啊，为什么在我可以有能力好好的照顾您的时候，您却被诊断出癌症，而且直接就是晚期。2017年4月5号，您去医院检查，却在喝完甘露醇后导致急性肠梗阻做了紧急手术，我还记得我从上海飞回新郑，又从新郑打车回平顶山时那一路的煎熬，我不知道怎么办，我一遍遍的祈求上苍，不要把您带走，我愿意用自己十年生命换您五年，我愿意用一辈子吃素来偿还此愿。
等我赶到医院时，您的手术还未结束，从8点半到凌晨1点半，五个小时的等待，爸爸哥哥弟弟都在，那是我二十多年的人生最为漫长的一段时间吧，隔着那道手术门，我哭到不能自已。妈妈，您一直是那么坚强，不要丢下我们不管，我心底对妈妈说着。也许您听到了吧，也许您一直都那么坚强，当手术门打开，我微笑着对着您轻轻喊了句妈，您没有说话可您睁着眼看着我，看着我们，那一刻我竟然很幸福，痛哭过后的幸福。之后您被推进重症监护室，医生告诉我们您的病情，直肠乙状结肠原发，肝肺腹膜盆腔附件等广泛转移，晚期中的晚期，在那之前我不知道，原来生命是按月来算的，妈妈您的剩余生命竟然是按月来计算的，怎么办？
您在重症监护室5天，我和哥哥弟弟在重症监护室外一直陪着您，虽然每天只能看您15分钟，可那却是我最温暖的15分钟，因为我不知道几个月以后，这个15分钟都会成为我渴望而不可及的事情。我不敢睡觉，我怕我睡了之后再也见不到您，我也不想吃饭，想到您在承受着我无法想像的苦痛我又怎么吃的下去。在那5天里，我上网查资料，我咨询认识的学医同学，有什么方法怎么救您，是中医是化疗？我纠结着要不要用化疗让您受罪，我纠结着用中医能不能不那么痛苦，我想让您不那么痛苦的好好活着。
您从重症监护室转到普通病房后我就返回上海，我到上海肿瘤医院、上海市中医院、龙华医院咨询，我下载好大夫下载与癌共舞，我不想让您受罪，可是最适合的方案就是靶向联合全身化疗。我们没有告诉您实际病情，只是在您手术一个月后带您到河南省肿瘤医院开始化疗时，您可能心里已经有了答案，却什么也没说。
三次化疗，每天吃药，你的身体越来越虚弱，胃口也变差了，您知道我每周末回郑州看到您瘦瘦的胳膊和腿时，我心都在流血，我是多么的想替你承受这一切，您做好人做好事一生，何以得到这样的结局，究竟是为什么上天要如此对您，难道不是好人有好报吗？
第三次化疗后您已经虚弱到不能走路，每天都躺在床上，上厕所都是我们搀扶着去的，医生告诉我们说您肝功能已经严重异常，尽管用了靶向控制住了肺，但是肝上的部分增大还是让您的身体虚弱到此等地步。医生让我们带您回家时我是真的懵了，虚弱到不能走路然后回家，是让我们看着您一步步离开我们吗，是让我们做儿女的亲眼看着这个最爱的人的生命一点点耗尽吗，怎么可以这样啊！
回家后的您依然卧床，饭量一天天的减少，然后一吃饭就吐，然后不吃饭了，然后只能喝水，然后连水都是我用吸管一滴滴的滴到您嘴里，我去平顶山买了脂肪乳买了葡萄糖给您输，但是严重的腹水在输完葡萄糖后竟然更为严重，我只得拔掉点滴管，我想带您去医院，可是他们说去了又能解决多少问题呢，我不管，我只是想让您活着，哪怕已经昏迷，哪怕不能再叫我的名字，但是我不能不顾他们的想法，爸爸和哥哥说，即便走，也要让您在自己家老去而不是在陌生的医院，我们能为您做的最后一件事竟然只是让您在家里老去，您操劳一辈子的家啊，妈妈！
  r( [; m  ^) Z* N; \您昏迷前我还拉着您的手说别不管我们，您回答我当然管怎么能不管呢，可是您食言了，您虚弱离去时一句话也没有交代可我那么清楚的明白您的牵挂，我在您耳边说妈妈，我们都爱您，为了您，甘愿不要自己的生命，您放心，我会好好照顾爸爸照顾弟弟，您放心。然后您闭上了双眼，然后您没有了呼吸，我只能拉着您冰凉的双手放在我的脸上，一遍遍的喊着那个我牙牙学语之时第一个呼叫的名字：妈妈，妈妈！却再也得不到回应…
4月5号到7月27号，113天的时间里，我的眼泪流在了飞机火车公交上，我的眼泪流在了每一个白天黑夜，我那么脆弱的在医生面前同学面前哥哥弟弟面前痛哭过，却一次也没有在您面前，妈妈，我不想让承受痛苦的您再因为我的难过而难过。
7 y( d& ^! V3 c; A5 c您生命的最后20天，我一直都在您的床前，现在想来，能够看着您呼吸看着您睡觉都是幸福的，因为我有妈妈，可是今天，您离开我12天了，我是那么那么的孤独，因为我没有妈妈了，没有妈妈，只是简单的四个字，却透着无尽的孤独和冰凉。
我曾经天真的以为，您会像外婆一样活到90岁，可是您才60啊，您还没有看到我和弟弟结婚，您还没有好好的享受儿女回报您的福分，我知道您有多少多少的不甘。您知道吗，如果癌症是一个人，我就算粉身碎骨，也要把它碎尸万段，它把您永远的从我们身边带走，它非得把您折磨到离开我们它才停止，它是多么多么的可恶啊它！
妈妈，曾经的我，为了您而努力刻苦，以后的我，为了对您的承诺而努力刻苦。您一直都在我身边，只是换了一种方式爱我，是不是？你虽然不能给我回应，可我知道您在温暖的看着我，一如从前。只是妈妈，请您经常到梦里来看看我，女儿真的好想您。不管在哪一个世界，女儿都希望您快乐安好，如果真有来生，女儿还要和您做母女，只是下一次，换我来照顾您，好吗，妈妈？
  m$ f; x" ~% K! H愿您安好，妈妈，女儿爱您，永远！

哭了，感同身受，楼主节哀！
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节哀保重，要坚强！

生者坚强，好好生活就是对母亲的最好怀念。

楼主，节哀！看哭了，我知道我也会有这么一天！

看哭了，想到了我自己，我妈妈两年半前肝癌走的，现在爸爸又查出来肺癌晚期，有多少泪能流？用什么可以抚平内心的伤感？
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热泪盈眶

yqq7383795 发表于 2017-8-9 16:02

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不知道该如何度过，感觉有些时候除了感叹命运太无情竟然什么也做不了，我真的恨死这个疾病，它带走的都是我们最亲最爱的人啊
4 @  P( U5 P  A1 K) X' L

昨天晚上梦到妈妈了，还是像之前一样，做饭干活，我在梦中跋山涉水的跑到她的长眠之地，但是干了什么说了什么早上都不记得了...妈妈来到我梦中，是不是代表着她在另一个世界安好了呢，希望妈妈安好

节哀，让人心痛不已，我知道这叫感同身受

                               
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