面向死亡的修行-癌症患者家属笔记（节选）

修行的真正目的是让自己能坦然平静的接受生命中呈现的一切，至亲骨肉的离去，自身的病痛和死亡，都是人力不能所不能左右的，面对不能改变却又不得不接受的事实，能有一颗坦然、平静的心，这就是修行吧。而我，正在进行的就是一场面向死亡的修行。 这段话写的真好，深有感触，只有亲身经历的才能体会！

我想每个患者家属都会经历检查结果出来时的内心崩溃和悲伤，但经过调整我们都能勇敢去面对，难的是如何去开导患者，成了我们每个人最难的心结。虽然我们都知道意外和明天不知哪个会先到来，但遇到CAN的时候，我们很多时候还是无法把持自我的。希望我们都能勇于面对，同时不断的开导患者，共同以乐观的心态对待，陪伴家人有尊严、有质量地走完余生。

和L院长约的是第二天早晨八点他一上班见面，生怕错过，所以一大早我们就都起来了，妻也起的很早。怕错过时间，也没有心情，大家都没吃早饭，七点刚过就来到了办公室外。妻的姐姐扶着妻，妻的弟弟拿着本地检查的片子和报告，我惴惴不安的四处张望，既盼着L院长早点出现，又有点害怕，因为我深知这不仅是一次医学的诊断更是对命运的宣判。
5 A& a; Y4 H* v2 {, ]+ n离上班还有一段时间，L院长早早的到了。之前做了功课，L院长是国内肝胆领域顶尖的专家，在网上看了他的照片，我远远的迎了上去。L院长说话非常干脆简洁，用手示意，直接进了他的办公室。什么也没问，拿过片子放到灯箱上看了看，才递过去几张，还没有全看完，他就非常肯定的点了点头，又看了妻一眼，很干脆的直接问我，当着病人说吗？我马上让妻的姐姐把她领到办公室外面。关上房门，转身面对L院长，他又简单问了一下妻的大小便情况，然后非常肯定的说，这是胰腺癌，在胰头那个位置，已经长了一年了。
  R+ B/ i5 i* O0 X, C# i' c) J5 V命运的裁决来了，最后的宣判来了！
虽然我之前有一些心里准备，但面对这最终的如此无情残酷的结果还是难以面对。我双膝一软，再也站不住了，跪了下去。我要不惜一切，乞求这位我能找到的最好的医生，救救我的妻子。我跪在地上，眼泪流了出来，哀求的话还未出口，L院长已经非常烦感的呵斥我了：起来，这么大人了，有事说事。我马上清醒了过来，急忙站起来，话一出口，我自己都觉得镇静的有些冷：还能治吗，怎么治？L院长还是不正面回答我的问题，问我你们在这治还是回去治？我忙回答，在这治。L院长说那好，你们先回去办转院手续吧，办好了再来找我。说完就站起身送客了。我无奈，和妻的弟弟向院长道谢，走出了院长办公室。
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各位病友，连载继续：
9 r# ?: U* V( p: Y5、没有战友也没有武器的决死战士
. u/ O7 x+ h9 A4 L' w; R# n' B此刻的妻可能也预感到了不妙，见我俩出来，也没有深问。我只对妻说咱得转院，妻点点头，没有说话。在医院楼下吃了一点早餐，我和妻的弟弟开车直接回家办理转院手续，妻和姐姐留在宾馆休息。
7 W# @2 h1 N8 R车上了高速，我就再也忍不住了。一想到院长刚刚肯定的语气、坚定的眼神，一想到妻的病已经确诊无疑了，结果竟然如此的残酷，一想到昨晚胡思乱想的妻和我的生活的种种不易，一想到我的行将到来的中年丧妻之痛，一想儿子那稚嫩的眼神如何能面对少年丧母的哀恸，我只感到痛不欲生。妻的弟弟开着车，我在车上放声痛哭起来。车开了一个多小时，我也嚎哭了一个多小时。哭完，身上、心里没有丝毫的轻松，只感觉无穷压力一层层向自己压下来，不断的压下来，而我无处躲避，不能躲避，也不想躲避，只能硬着头皮，决绝的冲上去，就像决死的战士，但我没有战友也没有武器，有的只有内心深处无穷的悲痛和恐惧。我只能咬牙坚持。
8 o6 x! g  k: v; Q感谢家里朋友们的帮助和支持，转院手续办的很顺利，一上午基本办利索了。中午的时候，我到父母家去了一趟，去看看好几天了，都没能过去照顾的父母，就着也说一下我可能比较长的时间不能过来照顾他们了。妈妈今年80多了，去年9月份突发脑中风，后来落下了半身不遂的毛病，自那以后我和哥哥一直是一人一晚的轮流过去照顾父母。妈妈见面第一句话就是你看起来瘦了。我马上打起十二分的精神，满面笑容的和父母简单说了一下妻子生病了，需要到外地住院，可能还得手术。父母问什么病呀，我说还没最后确诊呢。因为我不想让父母这么一大把年纪还为我担心。可能我故作轻松的表情赢得了他们二老的信任，他们很快就催促我回去，赶紧去忙乎治病的事吧。

从父母家出来，我又回了一趟家，在楼下的小超市给儿子买了一点水果。想到今后的十多天可能都不会有人照顾他，14岁的孩子突然就要独立生活了，我只感到我买的每一个水果都无比沉重。我在努力回想儿子平时都爱吃什么水果，可此时大脑被痛苦占据着，再匀出一点空间，想想其他的事真的很艰难。回到家，见到儿子，他还挺意外，问我说你怎么回来了，我妈呢？看得出儿子还是有一点惊喜。但面对儿子的问题，我的眼泪在心底奔涌而出了，我努力忍着，努力让自己的声音平静一点，告诉孩子妈妈需要手术，需要一段时间在外地治疗，这段时间你要自己生活。儿子有点不高兴，但也很懂事的点了点头。我有点庆幸了，没让儿子看到眼泪，没有让他觉到我声音的异样。那一刻，我在心里发誓，爸爸永远是你最坚实的靠山，无论发生什么，爸爸绝不让你这么幼小的心灵受到伤害。

家里的事安顿完了，和妻的弟弟马上踏上了返程的路，100多公里的路程，当天打了一个来回。到了宾馆，不敢让自己有劳累的感觉，因为我的心还在惴惴不安。因为直到此刻，明天住院的事还没有落实好。马上给L院长打电话。不接！之前安平老兄就说过，他轻易不接电话的。发短信，久久不回。我在焦急的等待，每一秒都那么的难过。焦急中不断的胡思乱想，这家医院是全国著名的大医院，我们能住进去吗？全国这么多病人都在眼巴巴的盼着，我们还得等多长时间呢？种种坏的想法、担心、情绪涌上来，无比焦虑。还好，半个多小时后，院长回短信了，让明天一早去找他，他给安排住院。大喜——简直是狂喜，妻子的病有救了。当时我真想亲吻那条短信，真想给院长磕头致谢。

看看时间还早，明天的事也安排好了，和妻子商量，到了天津了，我们出去转转吧，妻的弟弟、姐姐也同意。选了个近点的景点，去看了天津之眼。妻子此时的皮肤因为胆管堵塞的原因已经非常黄了。一路上我看一眼妻，心就像被扎一下，痛心不已。景色很美，我们三个在妻面前也尽量装的开心欢乐，但那气氛还是有一丝莫名的压抑，不知妻是否感觉到了。美妙的景色、强装的笑颜，内心无比的挣扎，交织缠绕在一起，如非亲历，无法形容，但愿世上我是最后一个经受这种心理煎熬的人。
晚餐选了一个好一点的饭店，其实妻已吃不了多少东西了，这是一想到这可能是和妻最后一次下馆子，心请就无比的压抑，不愿有半点马虎，好想凝固住时间，让未来的一切痛苦都不再来。
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真真真的是感同身受啊！

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写的真好

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7、问天
晚上继续睡在昨天的那家宾馆，大脑在承受完巨大的悲痛轰击之后，面对今天确定无疑的结果，躺在床上的我，开始冷静下来。我在不停的问，为什么？为什么是我的妻？上天为什么要这么惩罚我们？我们究竟做错了什么？妻的病又是怎么来的？一堆一堆的问号，一阵一阵的不平，这不公平！我不服。可不服又能怎么样？能摆脱吗？能让时间倒流，让厄运转变方向吗？真的，一切都不能！几个月后，我才知道，从心理学方面来看，这些都是正常的心理应激反应。可是那晚，我却边想这些问题，边痛哭流泪。面对无法改变的厄运，接受真的很难。